- Tato? A kto to jest alkoholik?
- Widzisz te 4 drzewa? Alkoholik to taki pan, który widziałby tam 8 drzew.
- Ale tato!
- Słucham?
- Tam są tylko 2 drzewa!
On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać!
Ona: Możesz ode mnie odejść?
On: Nawet o tym nie myśl!
Ona: Ty mnie kochasz?
On: Oczywiście!
Ona: Będziesz mnie zdradzać?
On: Nie, skąd ci to przyszło do głowy?
Ona: Będziesz mnie szanować?
On: Będę!
Ona: Będziesz mnie bić?
On: W żadnym wypadku!
Ona: Mogę ci ufać?
P.S.
Po przeczytaniu proszę przeczytać od dołu do góry
Niedźwiedź sporządził listę zwierząt, które chce zjeść. Oczywiście dowiedziały się o tym zwierzęta z lasu i wpadły w panikę. Nazajutrz do niedźwiedzia przyszedł jeleń i pyta:
- Niedźwiedziu, jestem na liście?
- Tak.
- No tak, rozumiem. Słuchaj, daj mi jeden dzień, żebym pożegnał się z rodziną. A potem mnie zjesz.
Niedźwiedź się zgodził i zjadł jelenia dopiero na drugi dzień. Jako następny przyszedł wilk i pyta:
- Niedźwiedziu, czy jestem na liście?
- Jak najbardziej.
- Ojej, straszne. Słuchaj, pozwol mi żyć jeszcze jeden dzień, a ja pożegnam się z najbliższymi. A potem mnie zjesz.
I znowu ugodowy niedźwiedź zjadł swoją ofiarę dopiero na drugi dzień. Potem do niedźwiedzia przyszedł zajączek i pyta:
- Słuchaj, czy jestem na liście?
- Tak, jesteś.
- A nie mógłbyś mnie skreślić?
- Nie ma sprawy.
Przychodzi facet do pubu, kładzie 100 złotych na barze i mówi do barmana:
- Lej mi dopóki nie padnę, dowiedziałem się dzisiaj, że mój ojciec jest gejem.
Za dwa tygodnie ten sam facet przychodzi, kładzie forsę na blacie i mówi:
- Lej dopóki nie padnę, dowiedziałem się, że mój brat jest gejem.
Po tygodniu znowu przychodzi do tego samego baru i bez słowa kładzie 100 złotych na blacie.
-Czy jest ktoś w twojej rodzinie, kto sypia z kobietami? - pyta barman.
-Tak, moja żona. Właśnie się o tym dowiedziałem.
Amstrong ląduje na Księżycu. Wysiada z lądownika i mówi:
- To jest mały krok dla człowieka, ale duży dla... Zaraz, co to?
Patrzy, a parę metrów dalej pali się ognisko przy którym siedzi troje ludzi i pieką kiełbaski.
Okazuje się, że są to Rosjanin, Egipcjanin i Polak .
- A wy co tu robicie? - pyta Amstrong.
- No, ja akurat doiłem krowę, i jak pieprznęło w Czarnobylu to aż tu doleciałem - mówi Rosjanin.
- A ja - mówi Egipcjanin - chodziłem po piramidach i tak jakoś mnie przerzuciło.
- No a ty? - pyta Polaka.
- Kur.. nie wiem - z wesela wracam.
Egzamin w szkole agentów CIA. Do sali wchodzi student.
Instruktor mowi: - W pokoju obok znajduje sie twoja dziewczyna. Tu masz pistolet. Masz ja zabic w 30 sekund!
Po 30 sekundach student wraca i mowi: - Sorry, nie moglem tego zrobic.
Kolejny student: - W pokoju obok znajduje sie twoja narzeczona. Masz tu pistolet. Rozkaz: zastrzel ja. Czas: 30 sekund - dyktuje instruktor
Mija pól minuty, student wraca, prowadzac za reke narzeczona.
Sorry, nie moglem tego zrobic...
Nastepny student. - W pokoju obok czeka twoja zona.
Masz pistolet. Zabij ja w ciagu 30 sekund! - mówi instruktor.
Student wchodzi do pokoju obok. Slychac kilka strzalów,
A potem niesamowity rumor. Po 20 sekundach, lekko zziajany student
wraca, poprawia ciemne okulary i mówi: - Jakis kretyn wpakowal mi slepaki do pistoletu. Musialem ja zajebac taboretem!
Bush spotyka się z Tonym Blairem(w czasach, gdy obaj byli u władzy). Rozmawiają dość długo, po paru godzinach wychodzą zadowoleni, choć u Blaira widać trochę niepewności. Umówili się na kolejną rozmowę, tym razem razem z nimi mieli przyjechać ich zastępcy.
Na kolejnym spotkaniu Bush mówi do swojego zastępcy:
- Wiesz, na jaki świetny pomysł ostatnio wpadliśmy?
- Nie wiem. Mów, George!
- Zabijemy 15 milionów muzułmanów i dentystę.
- A dlaczego dentystę?
Bush odwraca się w stronę Blaira i mówi głośno:
- Mówiłem, że o muzułmanów nikt nie będzie miał pretensji!
__________________________________________________________________
Na pierwszej lekcji W-F nauczyciel pyta dzieci.
- A komu wy kibicujecie?
Wszystkie dzieciaki odpowiadają chórem: RUCHOWI! Tylko Jeden Jasiu powiedział, że on jest za Górnikiem.
- Jasiu, a ty dlaczego jesteś za Górnikiem, skoro wszyscy dookoła lubią Ruch?
- Bo mój dziadek kibicował Górnikowi... Tata i mama też... Brat kibicuje Górnikowi, kuzyn kibicuje Górnikowi, to ja biorę z rodziny przykład...
- Ale jakby tata był alkoholikiem, mama prostytutką, brat gejem, siostra lesbijką a kuzyn narkomanem, to co wtedy?
- Ma pan rację - wtedy kibicowałbym Ruchowi!
Niemiec, Anglik i Polak dostaną milion dolarów jeśli przejadą przez rój komarów bez ukąszenia.
1. Niemiec jedzie mercem 200 km/h - ugryzł go komar.
2. Anglik jedzie Astonem Martinem 300 km/h- ugryzł go komar.
3. Polak jedzie "komarkiem" 25 km/h, a przywódca komarów:
- Stać to nasz!
Pani w klasie kazała uczniom napisać wypracowanie, które miało by się kończyć zdaniem "matka jest tylko jedna".
Na drugi dzień pani każe dzieciom przeczytać co napisały.
- Gosiu przeczytaj co napisałaś!
- Mama jest kochana, bo kupuje nam słodycze i zabawki. Matka jest tylko jedna
- Gosiu bardzo dobrze siadaj
Nauczycielka wstawiła ocenę i prosi następnego ucznia
- A ty Kubusiu co napisałeś?
- Jest wiele kudzi na świecie ale matka jest tylko jedna.
W końcu pani przepytała już całą klasę został tylko Jasiu.
- Jasiu przeczytaj co napisałeś!
- W domu impreza, wódka leje się litrami, goście rzygają na dywan. Kiedy wódka się skończyła matka do mnie: Jasia idź do kuchni i przynieś jeszcze 2 wódki. Idę do kuchni otwieram lodówkę i krzyczę z kuchni
- Matka jest tylko jedna!!
Co się stało z tymi siedmioma figurkami? Może firma postanowiła zrobić niespodziankę tym, którzy będą kupować figurki w Anglii w ciemno, w pojedynczych lub potrójnych paczkach? A może te 7 sztuk zostanie dołączonych tylko dla osób, które zamówią za 50 lub 75 funtów(zależnie od koloru podstawek) całą serię na CorinthianSeller?
Generałowi urodził się syn. Wiedział tylko że to chłopak. Wysłał więc swojego adiutanta do szpitala, bo on nie maił czasu i kazał mu się dowiedzieć czegoś więcej.
Po 5 godzinach przychodzi adiutant i mówi:
- Jest bardzo podobny do pana panie generale.
- To znaczy?
- Mały, łysy i bez przerwy drze mordę.
Ulubiona drużyna: Juventus
Zbierasz od: Sierpnia 2009
Wiek: 25 Dołączył: 16 Sie 2009 Posty: 166 Skąd: Inowrocław
Wysłany: 27-09-2009, 08:28
blondynka loguje sie na forum. na monitorze pojawia sie napis wklej swoje zdjecie. wiecie co robi blondynka.przykleja zdjecie do monitora
_________________ Hallo! Ich heiBe Adrian.
Ich bin zehn Jahre alt.
Ich komme aus Polen.
Ich wohne in Inowrocław.
Ich mag MicroStars und Juventus Turyn.
Mein hobby ist sammeln MicroStars .
Ciao.
Ulubiona drużyna: Juventus
Zbierasz od: Sierpnia 2009
Wiek: 25 Dołączył: 16 Sie 2009 Posty: 166 Skąd: Inowrocław
Wysłany: 08-10-2009, 19:19
3 latek przychodzi do sklepu Corinthian.Mówi poproszę o figurki
-A jaki figurki? -przerywa mu sprzedawca.-Microstars czy Prostars
3 latek na to:Jaki MicroStars jakie ProStars Ja chcę figurke Kubusia Puchatka.
_________________ Hallo! Ich heiBe Adrian.
Ich bin zehn Jahre alt.
Ich komme aus Polen.
Ich wohne in Inowrocław.
Ich mag MicroStars und Juventus Turyn.
Mein hobby ist sammeln MicroStars .
Ciao.
Szczyt chamstwa - życzyć komuś 100 lat na 99 urodziny
Szczyt cierpliwości - puścić pawia przez słomkę
Szczyt możliwości - Wykastrować komara w rękawicach bokserskich
_________________
Ostatnio zmieniony przez PrzemkoXVI 08-10-2009, 21:45, w całości zmieniany 1 raz
Szczyt chamstwa - życzyć komuś 100 lat na 99 urodziny
Szczyt cierpliwości - puścić pawia przez słomkę
Szczyt możliwości - Wykastrować komara w rękawicach bokserskich
Ulubiona drużyna: Juventus
Zbierasz od: Sierpnia 2009
Wiek: 25 Dołączył: 16 Sie 2009 Posty: 166 Skąd: Inowrocław
Wysłany: 10-10-2009, 08:06
mazi1899 napisał/a:
nie mam humoru "angielskiego"
nie wiem co to znaczy.xD
_________________ Hallo! Ich heiBe Adrian.
Ich bin zehn Jahre alt.
Ich komme aus Polen.
Ich wohne in Inowrocław.
Ich mag MicroStars und Juventus Turyn.
Mein hobby ist sammeln MicroStars .
Ciao.
Nie możesz pisać nowych tematów Nie możesz odpowiadać w tematach Nie możesz zmieniać swoich postów Nie możesz usuwać swoich postów Nie możesz głosować w ankietach